vtipi

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

 

Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!

 

Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???

 

 

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

 

Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."

Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:

MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!

 

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovy:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak"

 


Učiteľka v škole dala deťom za úlohu aby povedali vetu, kde bude slovo pravdepodobne.
Prihlásila sa Anička: Dnes je zamračené, pravdepodobne bude pršať.
Výborne! Pochválila ju učiteľka.
Janko povedal vetu: Ocko si balil dnes kufre, pravdepodobne ide na služobnú cestu.
Tiež dobre! Pochválila ho učiteľka.
Móric sa hlási a povie vetu: Naša babka si ráno vzala noviny Új szó.
No dobre, Móric ale v tej vete nie je slovo pravdepodobne. Upozorňuje ho učiteľka.
Móric znovu: naša babka si ráno vzala noviny új szó, keďže nevie po maďarsky pravdepodobne sa išla vysrať!

 

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja, dávam prednosť ženám."

 

Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:

Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!? - Čo? - Tvoj bicykel.

 

 jeden cigan na mesiaci - to je napad. vsetci cigani na mesiaci - to je riesenie

 

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

 

Čo majú spoločné toaletný papier a cirkulárka?...Stačí trochu nepozornosti a palce sú v ryti

 

 

 

 

✩ Mládeži do 18 nenalévat, mládež je šikovná naleje si sama.✩

✩ Neveríš v lásku na prvý pohľad? Mám okolo teba prejsť ešte raz? ✩

 


Včera neděle byla,
včera byl hezký den,
včera hořela škola,
kdo mohl, hasil benzínem...

Jsou desítky těch,
co školu žerou,
a tisicky těch,
co na ni serou....




Niektorí ľudia sú ako tráviaci trakt, pretože zo všetkého vyprodukujú hovno.

Ženu neudrieš ani kvetinou, ale rozbiješ jej hlavu kvetináčom.

Vyhnite sa nehodám na cestách! Jazdíte po chodníkoch!!!

Kto hnije zaživa, ušetrí si prácu po smrti.

Treba veriť v Boha, ale zamykať si auto.

Kto neskoro chodí, ten býva najďalej.

Skôr nájdete černocha v soláriu ako mňa sa učiť!

Keď mám v ruke kladivo, všetko vyzerá ako klinec.

Ty si taký sedliak, že aj zmrzlinu ješ nožíkom.

Keď sa človek ráno dobre a poriadne nevyserie, tak má potom posraný celý deň!

"Dežo, už robíš?" - "Áno, s bratom!" - "A co dělá bratr? - "Hladá robotu!"

Kdo vymyslel triatlon? CiGáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole

Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne.

"Jak umřel váš manžel?" - "Utopil se v cisterně s pivem!" - "To musela být strašná smrt!" - "Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!"


Víte jak zabijete blondýnku? Zavedete ji na střechu a řeknete aby skočila do obchodu.

Povida blondynka manzelovi: Bez zalit zahradu. Vzdyť tam prsi. Tak si vem destnik!!

Žena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejšie.

Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa včas rozhodnúť, na čo sa skôr vysrať!




PRACOVNEE DESATORO

1. Odpočinek je půl zdraví!
2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna!
3. Věc, která se do deseti dnů nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost!
4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty!
5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí!
7. K práci se vždy stav tak, aby si měli kam stoupnout i ostatní!
8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat!
9. Pracoviště není kosmetika, proto se tam nezdržuj celý den!
10. Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.

1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do ?koly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.
 

 

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovy:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak"

 


Učiteľka v škole dala deťom za úlohu aby povedali vetu, kde bude slovo pravdepodobne.
Prihlásila sa Anička: Dnes je zamračené, pravdepodobne bude pršať.
Výborne! Pochválila ju učiteľka.
Janko povedal vetu: Ocko si balil dnes kufre, pravdepodobne ide na služobnú cestu.
Tiež dobre! Pochválila ho učiteľka.
Móric sa hlási a povie vetu: Naša babka si ráno vzala noviny Új szó.
No dobre, Móric ale v tej vete nie je slovo pravdepodobne. Upozorňuje ho učiteľka.
Móric znovu: naša babka si ráno vzala noviny új szó, keďže nevie po maďarsky pravdepodobne sa išla vysrať!

 

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja, dávam prednosť ženám."

 

Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:

Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!? - Čo? - Tvoj bicykel.

 

 

jeden cigan na mesiaci - to je napad. vsetci cigani na mesiaci - to je riesenie

 

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

 

Čo majú spoločné toaletný papier a cirkulárka?...Stačí trochu nepozornosti a palce sú v ryti

 

ide muz so zenou z pohrebu svokry a muzovy na hlavu nasere vtak. zena mu hovori: "vidis,mamicka je uz v nebi.


Príklady z matematiky pre žiakov základných škôl

1. Mike má pušku so zásobníkom na 30 nábojov. Na diaľnici strieľa na autá, z 10-tich trafí 6-krát a vždy vystrelí 13 nábojov.
Otázka: Koľkokrát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?
2. John má 20 g kokaínu. Jimmymu predá 8 g za 320 dolárov a Billymu 2 g za 80 dolárov.
Otázka: Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane?
3. Richi má na starosť 3 prostitútky. Ak každý muž zaplatí 65 dolárov, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby mohol Richi zaplatiť svoju 800 dolárovú dennú dávku?
4. Jacob chce riediť 25 dg heroínu tak, aby mal o 20 % väčší zisk.
Otázka: Koľko cukru k tomu potrebuje?
5. Will dostane za každé ukradnuté BMW 200 dolárov, za Chevroleta 50 dolárov a za Toyotu 100 dolárov.
Otázka: Ak už ukradol 2 BMW, 3 Toyoty, koľko Chevroletov musí ukradnúť, aby mal 800 dolárov pre výpalníkov?
6. Rob dostal 6 rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho časť predstavuje 10-tisíc dolárov. Jeho frajerka minie 100 dolárov každý mesiac.
Otázka: Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von z basy a koľko rokov dostane, keď zabije frajerku?
 

 


Kórejčan v žilinskej krčme

Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného
Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa
a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka
kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"
Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -
Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví:
"Ty kokso a toto čo bolo???"
A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"

Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred
Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho,
ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na
zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo
bolóó???"

A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!"
 

 


a.. 0,1 litra - demo
b.. 0,25 litra - trial version
c.. 0,5 litra - personal edition
d.. 0,7 litra - professional edition
e.. 1,0 liter - network edition
f.. 1,75 litra - enterprise
g.. 3 litre - for small business
h.. 5 litrov - corporate edition
i.. flaska doma vypalene - home edition
j.. panak na rozlucku - Service pack
k.. ranny panak - Recovery tool
l.. pivo - patch
m.. coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

 

 


JEDINECNA PRILEZITOST!!

- ak na to nemate cas
- ak mate pocit, ze vam to skodi
- ak musite soferovat
- ak ste este neskusali
- ak vam to rodicia nepovolia
- ak sa bojite opice
JA SA ZA VAS OPIJEM
Nemusite robit nic ine, len poslat prilusnu sumu na moj ucet 10404247-93107820-01100000 a ja vam zarucujem, ze celu sumu prepijem.

Akcia trva cely rok!!!



CoHo Sa BoJIm ??? :
skola je diera skola je stres
skola je kriz ktory sa neda niest
skola je peklo skola je strach
skola je bolest skola je vrah
skola je pomsta skola je trest
skola je najhorsia zo vsetkych ciest
skola je problem skola je hriech
skola je zlo zo sweta ju zniest
skola je zumpa skola je hnus
skola je odpad skola je howna kus
skola je prdel ktora mi nic nedala
iba mi nervy a cas zo ziwota zobrala
skola co nici ziwot ziakov
v ktorej ta drzi banda uchylakov
skola co na twoje prava serie
skola co vsetok volny cas ti berie
skola co tento swet tu spati
skola co slobode cestu hati
skola je smrt ktorou koncia vsetky radosti
skola je hrob kde sa rodia nase starosti
skola je satan ktory z nasich slz sa tesi
skola ktoru uz nik neviriesi
skola co meni ziwot v utrpenie
skola s ktorou preziwam len trapenie
skola v ktorej debiliny ucia
skola v ktorej psychycky ta mucia
skola kde ziak trpiet musi
skola co kazdemu sa hnusi
to je ona co do hrobu ma zraza
ona co noz do chrpta mi vraza
este mam v pamati moj prvby skolsky den
mesiac vopred som sa tesil a radoval pren
ked som mal ist do tej diery tisici krat
vtedy vo mne vznikol necakany skrat
vysral som sa na skolu padal som prec
vtedy som sa preto tesil dnes sa tesim ties
skola to je diablowo dieta
skola to je predzwest konca sveta
skola to je uprostred swetla temna diera
skola to je krvilacne zwiera
skola tot nocna mora ludi
skola co ta po nociach budi
skola co meni ludi v zvery
swet by bol krasny bez tej odpornej diery !!!

ŠKOLA:
Naša trieda - planéta opíc.
Klasifikačný - vynález skazy.
Večný sen žiakov - 2 roky prázdnin.
Žiaci a učitelia - vojna a mier.
Zborovňa - sídlo nepriateľov.
Odpoveď pri tabuli - sám vojak v poli.
Našepkávanie - pomoc v pravej chvíli.
1z matematiky - zázraky sa dejú len raz.
Koniec vyučovania - to sladké slovo "sloboda".
Vstup do triedy - vstup do neznáma.
Prázdniny - najkrajšia časť roka.
Ospravedlnenka - nič mi nebolo, ale už mi je lepšie.!!


Kontakt

Haluziny


Anketa

páči sa vám táto stránka???

myslim že áno
30%
8

áno ale niečo tomu este chýba
41%
11

nič moc...sú aj lepšie
11%
3

nepáči...úplne suché!
19%
5

Celkový počet hlasov: 27